恋爱的时候怎么控制自己情绪,防止对喜欢的人PUA

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  最近情绪不高,跟朋友聊天,大家一个劲儿地彩虹屁式夸奖帮我建立自信,但收效甚微,聊着聊着,突然有位朋友提到一个词——PUA。

  虽然很早就知道PUA,但在最近这样一种状态下看到这个词,莫名有种拨开云雾见天日的顿悟感。

  先简单说下什么是PUA?

  其全称为Pick-Up Artist,原意是指“搭讪艺术家”,最开始是通过传授一些必要的聊天技巧,帮助那些不擅长和女性沟通的男生更会聊天的一门学问。

  但后来,PUA从简单的搭讪,扩展到从见面到推倒的整个过程,甚至一些机构把PUA当成“撩妹技巧”,PUA逐渐沦为情感欺骗和心理操控术的代名词。

  因为在PUA的“教学里”,有一个重要“技巧”是通过否定女性,摧毁其自信心从而实现对其的情感控制。

  所以,后来人们把类似这种疯狂打击一方自信心以便树立自己权威的行为统称为PUA,比如部分老板对员工的PUA,某些父母对孩子的PUA等等。

  之所以说最近看到PUA一词有种顿悟感,就是因为在和朋友聊天后,细数了近两年的状态后猛然发现,自己一直坚持的自我反省似乎成了攻击自己的武器。

  我们痛恨别人的PUA,却在不经意之间无休止地对自己PUA,一步步失去了自信。

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  相信大家在很小的时候,就被教育要成为一个自信的人,但如何变得更加自信,却并没有人告诉我们一个标准答案。

  除了不经意间对自己的PUA外,还有哪些原因让我们越来越不自信?

  带着这个疑惑问了身边很多朋友,也请教了不少老师,虽然得到的答案不尽相同,但有两点被提及最多。

  一个是说我太完美主义,应该学会接受自己的不足,另一个劝我应该听听别人怎么说,通过他人的肯定找回自信。

  老实讲,丢掉完美主义的束缚确实帮助我摆脱了很大的心理负担,变得没那么自卑。

  通过他人肯定,短期内对提高自信也有帮助,但没过两天就又回到原地,甚至变得更加自卑起来。

  但通往自信的道路不是理想中的螺旋式上升,反而是在不断尝试后,呈现出螺旋式下降的状态。

  一开始不知道为什么,直到学习投射效应后才恍然大悟,原来以前的方法都错了!

  什么是投射效应?

  投射效应是指将自己的特点归因到其他人身上的倾向,把自己的观点、感情投射到他人身上并强加于人的特点,是一种以己度人的认知障碍。

  比如,一个心地善良的人会以为别人都是善良的,一个经常算计他人的人就会觉得别人也在算计他。

  同理,一个不够自信,总是否定自己的人,也会习惯性认为他人对自己的所有评价,都是在打击自己。

  就比如对待文章评论这件事,一个自信的作者,当别人指出其文章的不足时,他会据理力争地反驳或者虚心接受,绝不会因为别人的批评而否定自己。

  而一个不自信的作者,即便是99%的人称赞其文章写得不错,他的情绪也会被那1%的否定给击垮。

  部分极端不自信的人甚至会觉得,那些称赞自己的人不过是表面上肯定,实际是吹捧、嘲讽自己。

  所以说,当你自己不能接受自己的时候,别人的肯定和鼓励就不会有用,甚至适得其反,进一步瓦解你的自信心,想要提高自信,就必须学会从内心深处肯定自己。

  所以,我们该如何从内心深处自信起来呢?

  总的来说,一共有以下四点。

  第一:观察自己,降低负反馈的概率,增加正反馈的频率。

  写文章四年多,最开始时习惯性地想要找出某个问题的标准答案,但现在越来越能感受到个体差异的丰富性。

  同样一件事,不同的人对其的反应不同,甚至是大相径庭,就比如下雨,有些人会开心,但有些人就会变得闷闷不乐。

  所以,想要从内心深处让自己自信起来,就必须观察自己,找到那些让你沮丧的事情,在自己还不够自信时,尝试以退为进,先远离它们,尽可能地为自己营造出一个积极向上,处处都是正反馈的环境。

  比如,当你觉得朋友圈让你压力倍增,就暂时把朋友圈关掉,又或是觉得某些朋友总是在你成功的时候给你泼冷水,就赶紧远离他。

  或许你会疑惑,这样做是不是在逃避?答案是否定的。

  因为人要学会承认自己的不足,更要懂得量力而行,就如同婴儿学习走路,刚开始时都会借助一定的工具,在父母的保护下不断尝试,虽然一开始看着很笨拙,但训练的次数多了,就会越走越稳。

  同样的道理,虽然我们年龄上已是成年,但在自信心的训练上还是一个婴儿的状态,在走向自信的道路上,也需要一定的保护,不能急于求成。

  第二:打造自己的核心能力。

  人的自信心不可能凭空而来,必须通过一次次的正向反馈累积出来的。

  一直没有通过英语四六级考试的朋友,经过几个月的艰苦奋斗拿下考试,自信心就会得到极大提高;工作遇到瓶颈,绞尽脑汁想出各种方法,在不断尝试后找到解决问题的方向,信心就会提升。

  然而可惜的是,很多人解决自卑的方式却是逃避,一边接受不了自卑带来的伤害,一边又不敢挑战,活生生把自己变成一只温水里的青蛙。

  但就像刘瑜所说:年纪不小了,该干嘛干嘛去,别一头扎进那美丽的忧伤,一边拼命往里钻还一边喊救命。

  想要变得更加自信,就必须打造自己的核心技能,让其持续为自己带来正向反馈,跳出越颓废越自卑的怪圈。

  第三:培养正能量姿势的习惯。

  很多人在心情不好时,都会选择跑步,用运动的方式缓解压力;紧张时,也会采取深呼吸,加上双手随呼吸而上下摆动的方式来缓解僵硬的身体。

  顺着这个思路,哈佛大学教授埃米·卡迪通过一系列研究发现,当肢体动作改变时,人类内分泌脑神经的状态也会随着改变,进而影响人的情绪。

  当一个人以自信的、扩展性的姿势站立时,只需要短短的2分钟,其体内的睾固酮浓度(一种和统治欲、竞争欲相关的激素)就会明显升高,皮质醇浓度(和人的压力有关)就会显著降低,而且还能有效提高实验对象的力量感和风险忍受度。

  卡迪教授将这种能为我们带来自信的姿势称为高能量姿势,与之相反就是低能量姿势,比如常见的双手环抱,蜷缩在沙发上等姿势。

  和动物一样,人类在表达权力,表达强势的时候,都会不自觉地让自己显得很“大”(即所占的空间很大另一方面),而当我们感到无力,不自信时,则会把自己包裹起来,让自己变“小”。

  当你觉得不够自信时,不妨摆出一些高能量姿势,先从生理上调动起你的自信,进而逐渐培养起心理上的自信心。

  第四:停止错误比较,丢掉冒充者综合征。

  上学时认识一学长,大学四年一共获得3次一等奖学金,1次国家奖学金,各类比赛证书也是拿到手软,在很多人眼里他早已是传奇人物,但他却跟我说自己是一个非常自卑的人。

  老实说,我第一次听他这样讲时觉得他好矫情,总有种得了便宜还卖乖的感觉,但深入交流后发现,他的自卑并不是说说而已。

  每次谈到自己取得的成绩时,学长就习惯性地说只是幸运,将成功归为外部因素,而谈到自己的失败时,便会列举出一堆问题,认为都是自己的不足。

  这就是典型的冒充者综合征,又称自我能力否定倾向。是说个体按照客观标准评价为已经获得了成功时,但其本人却不接受,觉得自己并没有能力取得成功,甚至觉得自己是在欺骗他人。

  大家熟知的《哈利波特》中赫敏的扮演者艾玛·沃特森也患有严重的冒充者综合征,她说:“我做的越好,别人越夸赞我,我内心那种没底气的感觉就越甚。我好怕有一天,别人发现我根本不配拥有现在这样的成就。”

  和学长、“赫敏”一样,很多人自卑并不是他们不够优秀,而是不懂得肯定自己的优秀。

  总是习惯性地放大不足,忽视自身的长处,而想要解决冒充者综合征带来的自卑感,关键就在于承认自己的努力,并坦然接受自己的不足。

  就像蔡康永所说:“对于那些快被自卑拖垮的人,要记得把“理想的我”这四个字去掉一半,它只是“理想”,不是“我”。我们是完整的人,不是超级市场里去了骨的肉片,我们有优点也有缺点,而且很可能缺点远多过优点。”

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  最后,总结一下。

  想要提高自信,就必须警惕对自己的PUA,要学会从内心深处肯定自己,因为它就像一座大楼的根基,倘若根基不稳,一切努力都会白费。

  首先,学会观察自己,远离那些打击你自信心的人和事,降低负反馈的概率,与此同时增加正反馈的频率;

  其次,打造自己的核心能力,从而让自己真正自信起来;

  再次,培养正能量姿势的习惯,当你觉得不自信时就尝试摆2分钟的高能量姿势,用身体的自信带动思维的自信;

  最后,避免陷入冒充者综合征的陷阱,学会肯定自己的努力,接受自己的不足。

  改变不是一蹴而就的,想要提高自信,仍需要大量的练习和训练,不妨从现在开始,拿出一张A4纸,列出让你感到自卑的场景,短期内尽可能地远离他们,同时列出能提高你自信的事情,多多尝试起来吧。

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